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Nach 11 Jahren! 5.3.2006
Ein schiffbrüchiger Matrose wird nach elf Jahren allein
auf
einereinsamen Insel gerettet. Eine gut aussehende Ärztin
untersucht
ihn. 'Sie sind körperlich und geistig in erstaunlich
guter
Verfassung. Wie haben Sie eigentlich Ihre sexuellen Bedürfnisse
befriedigt, wenn ich fragen darf?' - 'Das war
kein Problem, es gab
einen hohlen Baumstamm, ein bisschen Moos an die Aushöhlung, ...
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Fuck or Walk? 5.3.2006
Ein Fernfahrer, welcher einen Papageien im LKW hält und
Hühner
transportiert, hält an einem Rastplatz an und sieht eine
Tramperin.
Er winkt sie her und meint zu ihr: 'Fuck or walk!'
Die Frau überlegt
kurz und meint dann: 'Ok, ich muss wirklich dringend
weiter, es geht
wohl nicht anders. Dann nimm mich halt durch.' Der
Fernfahrer hat
seinen spass mit der Frau, schmeißt sie aber ...
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,6.40 Gesamtpunktzahl
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Las Vegas! 5.3.2006
Ein Mann geht den Strich in Las Vegas entlang, als er eine
atemberaubende erblickt. In dem Versuch
eine
Konversation zu beginnen fragt er nebenbei: 'Wie
viel?' Sie
antwortet: 'Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob.'
- '500
Dollar!' sagt der Mann. 'Für einen Handjob? Kein
Handjob der Welt
ist 500 Dollar wert!' Die sagt: 'Siehst du
das Wohnhaus dort an
der Ecke?' - 'Ja.' - ...
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Sei bei der Arbeit immer gut informiert! 5.3.2006
Am Lenkrad seines Autos auf dem Weg zum Kloster begegnet
ein
Priester einer Nonne, die zu Fuß unterwegs ist. Er bleibt
stehen und
fragt sie, ob sie bis zum Kloster mitfahren möchte. Sie
akzeptiert,
steigt ins Auto und als sie die Beine überkreuzt kommen
ihre schönen
Beine zum Vorschein. Der Priester kann nicht anders als
ihre Beine
anzusehn und verliert für einen kurzen Moment ...
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Die Oma! 5.3.2006
Oma Ursel ist in der Klapse. Da sie nicht mehr so richtig
laufen
kann, macht sie sich einen Spaß daraus, mit dem Rollstuhl
so schnell
wie möglich über die Gänge zu flitzen. Eines Tages ist es
mal wieder
soweit, sie rast mit Vollgas über den Gang als plötzlich
eine Tür
vor ihr aufgeht und der verrückte Erwin vor ihr steht: 'Haben
Sie
Ihren Führerschein dabei?', Ursel kramt ...
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Keine Jungfrau mehr! 5.3.2006
Eines Tages bricht die 10 jährige das Schweigen
am
Abendtisch und verkündet ernsthaft: 'Ich bin keine
Jungfrau mehr...'
Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille
im Haus
aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an: 'Marta,
Du bist
Schuld! Du bist eine ! Du ziehst Dich immer so frivol
an wie
Nutten und verdrehst den Männern dauernd den Kopf! Und
außerdem ...
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Nicht erkannt! 5.3.2006
Eine mittelalte Frau hatte einen Herzanfall und wurde
ins Spital
gebracht. Als sie auf dem Operationstisch lag, hatte sie
eine 'Todesnahe Erfahrung'. Sie sieht Gott und
fragt ihn: 'Ist mein
Leben aus?' Gott sagt: 'Nein, du hast noch 43 Jahre,
2 Monate und 8
Tage zum Leben.' Nach der Herzoperation entschied
sich die Frau, im
Spital zu bleiben, um sich die Falten aus dem Gesicht ...
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Die Beichte! 5.3.2006
Der verheiratete Mann geht zum Beichten: 'Ich habe
fast eine AdultFriendFinderäre
mit einer anderen Frau gehabt.' - 'Was meinst
Du mit fast?' fragt
der Pfarrer. 'Nun ja, wir haben uns ausgezogen und
dann
aneinandergerieben aber dann haben wir damit aufgehört.'
Darauf der
Pfarrer: 'Reiben ist dasselbe wie reinstecken. Du
wirst nicht mehr
in die Nähe dieser Frau gehen. Nun bete fünf Vaterunser ...
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Beim Chef angekommen? 5.3.2006
Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt
ihn und
fragt nach seinem Namen. 'Ich bin der Papst!'
- 'Papst, Papst',
murmelt Petrus. 'Tut mir leid, ich habe niemanden
mit diesem Namen
in meinem Buch.' - 'Aber... ich bin der Stellvertreter
Gottes auf
Erden!' - 'Gott hat einen Stellvertreter auf
Erden?' sagt Petrus
verblüfft. 'Komisch, hat er mir gar nichts von ...
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,6.50 Gesamtpunktzahl
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Flaschengeist! 5.3.2006
Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein
gerade
abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in
viele kleine
Scherben
zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht
sofort zum
Haus, um
den Eigentümer zu verständigen.
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Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie betreten
das Haus über
die
Terrasse und sehen hinter dem zerbrochenen ...
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,5.91 Gesamtpunktzahl
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Computer wissen alles!!!! :) 4.3.2006
Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand von Urin jede
Krankheit
feststellen kann.
Nun kommt ein Mann, der sagt, er hat Schmerzen im rechten
Arm. Die Urinprobe
kommt in den Computer, und wenig später kommt unten ein
Zettel heraus mit
der Diagnose: "Sie haben einen Tennisarm."
Der Arzt gibt dem Mann ein Rezept mit und einige Behandlungstips.
Weil es
nach einer Woche aber ...
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Aufklärung, für wen? 4.3.2006
Der Vater klärt seinen auf. "Also du mußt es endlich
mal erfahren. Der Osterhase, der Weihnachtsmann, das
bin immer ich gewesen!" -- "Weiß ich doch längst",
beruhigt ihn der Kleine, "nur der Klapperstorch,
das war Onkel Peter.
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Sadist 10.2.2006
Ein Sadist, der sich sterilisieren läßt ...
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... erzählt erst seiner Frau davon, wenn Sie ihm irgendwann
die freudige Nachricht unterbreitet, schwanger zu sein!
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Masochist 10.2.2006
Ein Masochist, der sich sterilisieren läßt...
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... nimmt danach kein Taxi, sondern joggt mit Vergnügen
den weiten Weg nach Hause.
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gewünscht! 5.2.2006
Eine Frau will von ihrem Mann unbedingt ein . Er ist
von der Idee aber wenig begeistert.
Deshalb beschließt sie, ihn auszutricksen. Sie sitzt
mit ihrer Freundin zu Hause und sagt: "Meine Basaltemperatur
stimmt, der mond steht günstig, heute Abend klappt´s."
Der Mann kommt aber gerade von der Arbeit nach Hause und
hört im Flur alles mit. Als sie ihn am Abend verführen will,
spielt er ...
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Arbeitsamt: 5.2.2006
Ein Malermeister im Arbeitsamt: "Ich brauche dringend
eine Arbeitskraft. Habt ihr da nicht irgendwas für mich?"
Arbeitsamt: "Tut mir leid, mein Herr, aber Maler
sind zur Zeit rar. Wir hätten da aber noch einen arbeitslosen
Gynäkologen."
nach kurzer Ãœberlegung stimmt der Malermeister zu. "Ich
bring´ihn in ein oder zwei Wochen wieder!"
Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt den ...
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,5.27 Gesamtpunktzahl
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Kleine Panne im Paradies: 2.2.2006
Zu spät sah der Herrgott, daß sich Eva im Fluß bückte und
wusch.
"Diesen Geruch werde ich nie wieder aus den Fischen
herauskriegen", dachte er kopfschüttelnd.
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,3.48 Gesamtpunktzahl
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Die Gedanken zu sehr auf Sex fixiert 12.1.2006
Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau:
"Du, ich habe eine neue Stellung!"
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Darauf die Frau: "Kümmere dich lieber um Arbeit!"
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Duschen 12.1.2006
Zwei Typen. Fragt der eine:
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"Duschst Du jeweils nach dem Bumsen?" <br>
"Ja." <br>
"Dann solltest Du mal wieder bumsen ..."
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Die Schwangerschaft der 12.1.2006
Die 18jährige gesteht ihrer Mutter, dass sie mit
ihrer Periode bereits das 2.Mal überfällig ist. Die besorgte
Mutter macht sich
natürlich sofort auf zur Apotheke, um einen Schwangerschaftstest
zu besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt.
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"Wer war dieses Schwein?!" will die Mutter
wissen. "Dein Vater wird ausrasten!"
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Entsetzen und Panik machen ...
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7 Stimmen
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Chinesischer Horrortest 12.1.2006
Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach vier Wochen ohne
Essen und Bett findet er endlich ein kleines Haus im Wald.
Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm.
Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm
für die Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu Abend
zu essen.
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Der Chinese stellt jedoch eine Bedingung an die Einladung:
Seine ...
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9 Stimmen
,3.85 Gesamtpunktzahl
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Der Gurkenschneider 12.1.2006
Ein Mann, der offenbar etwas Probleme mit seiner sexuellen
Fantasien hatte, geht zu einem Psychologen, um sich Rat
zu holen.
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"Herr Doktor, ich arbeite nun schon einige Jahre
in der Gurkenfabrik und ich habe einen unwahrscheinlichen
Drang, meinen Penis in den Gurkenschneider zu stecken."
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Der Psychologe schaut ihn ganz erschrocken an, überlegt
kurz und gibt ihm ...
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Postkarten 7.1.2006
Drei Ehemänner unternehmen gemeinsam eine mehrtägige
Wanderung durch das Tessin. Als sie am Abend zusammen gemütlich
an der Hotelbar sitzen und besonders gut gelaunt sind,
entschließen sie sich, ihren Ehefrauen je eine Postkarte
mit dem gleichen Inhalt nach Hause zu schicken: Wenn ich
ein Vöglein wär, flög ich zu Dir, da ich nicht fliegen kann,
vögle ich hier! Die Reaktionen der ...
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,3.55 Gesamtpunktzahl
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Werbesprüche 7.1.2006
Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten
ersuchte sie die Drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen
und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim
Sex denn anstellen... Die erste sagte: Es war wie Jacobs
Kaffee. Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Jacobs
Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis
zum letzten Tropfen... Da war die Mutter ...
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Sextherapeut 7.1.2006
Ein Paar, beide 58 bei einem Sextherapeuten: Der Arzt fragt:
"Was kann ich für Sie tun? Der Mann antwortet: "Würden
sie uns beim Sex zuschauen?" Der Arzt schaut etwas
vertattert drein aber er stimmt zu. Als das Ehepaar "fertig"
ist sagt der Therapeut: "Es ist nichts aussergewöhnliches
bei ihrer Art Sex zu haben", und verlangt 50 Euro für
die Sitzung. Dieses wiederholt sich mehrere Male ...
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Warsteiner 11.12.2005
Zwei Schwule stellen fest, dass in ihrer Beziehung die
Erotik fehlt. Sie wollen mal etwas Neues ausprobieren,
und begeben sich deshalb zu einem örtlichen Bordell. Auf
dem Weg dorthin sehen sie einen total besoffenen Penner
liegen. Sie beschließen den zu vögeln, denn schließlich
ist das mal was Neues. Nachdem sie fertig sind legen sie
dem Penner einen Zwanziger hin. Der wacht am ...
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Die Strafe im Himmel 1.12.2005
Treffen sich drei Freunde im Himmel. Zwei schauen ziemlich
miesepetrig drein, aber einer strahlt über das ganze Gesicht.
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Der erste meint: "So ein Mist, zur Sühne meiner Sünden
muß ich hier im Himmel vielleicht mit 'ner Tussi zusammenleben,
die ist gar nicht mein Fall. Total ungepflegt, flachbrüstig
und launisch."
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"Was haste denn auf Erden falsch gemacht?" ...
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Vor der Himmelspforte.. 1.12.2005
steht der verstorbene Aldi und begehrt Einlaß. Petrus
ist streng und verweigert den Eintritt mit den Worten:
"Vergiß es, mein Freund! Du hast immer die Leute mit
billigem Krempel abgezockt und Deine Angestellten schlecht
bezahlt. Du kommst hier nicht rein."
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Verdrießlich steht der Aldi vor der Himmelspforte und
schaut ein paar Nonnen zu die ohne weiteres eingelassen
werden. ...
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Rosswurst 26.11.2005
Zwei Suffköpfe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem
so richtig gut volldröhnen. Sagt der eine: "Ich habe
'ne gute Idee, wir holen eine Rosswurst, gehen in die
Kneipe, lassen uns vollaufen und wenn es ans Bezahlen geht,
stecke ich mir die Rosswurst in den Hosenschlitz und Du
saugst kräftig daran." Gemacht, getan. Jedes Mal,
wenn es ans Bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, ...
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Werbespruch 23.11.2005
Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten
ersuchte sie die Drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen
und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim
Sex denn anstellen... Die erste sagte: Es war wie Jacobs
Kaffee. Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Jacobs
Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis
zum letzten Tropfen... Da war die Mutter ...
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